EIVLYS: Aprendiz a intérprete de sueños

Inicios en el mundo de los sueños y las emociones.

Este blog recoge los inicios de una investigadora de sueños y sincronías... dando algunas posibles interpretaciones de sus propios sueños.

LA PUERTA BLANCA (4)/SUEÑOS/SALUD/INVESTIGACIÓN

Escrito por eivlys 05-02-2011 en General. Comentarios (0)


MI CUERPO ES UNA PUERTA ENTRE LAS DOS DIMENSIONES A TRAVÉS DE LA CUAL TRANSCURRE MI VIDA.

 

LA PUERTA BLANCA (4)

 

 

Esta semana he enfermado: una ligera ciática en la pierna izquierda que terminó en un ligero lumbago a niveles de los riñones. He tenido más miedo que dolor, miedo a tener dolor, ya que me han dicho que tanto la ciátiaca como el lumbago son muy dolorosos. Enseguida me puse a la obra, llamé a unas cuantas amigas que practican la energía y me ayudaron, imponiendo las manos, haciéndome masajes... también me puse a leer, a buscar información en mis libros de consulta sobre enfermedades y emociones, sobre flores de bach... a sentir mi cuerpo y mis emociones.


Por el mapa corporal de las flores de Bach, a nivel de pierna izquierda el dolor podría ser sanado por las flores: “Heliantemo” que trata los miedos y “Violeta de agua” que trata el aislamiento por sentimiento de superioridad. En cuanto a la zona lumbar, la zona de los riñones correspondería a la flor “Avena silvestre” que necesita ser administrada cuando uno no tiene del todo definido su meta en la vida, su dahrma o sabe definirlos, los intuye pero no se atreve a llevarlos a cabo.


No paro de soñar que tengo un nuevo trabajo, pero llego tarde, antes de anoche empezaba a trabajar en un hospital, me estaban esperando los médicos y otra vez llegaba tarde por hablar de futilidades con una amiga, llamada Lourdes (En la ciudad de Lourdes, ocurren sanaciones espontáneas)... es como si no me lo creyese y por lo tanto no me empeño en conseguirlo. Hace años que intento trabajar de intérprete en un hospital sin resultados. Trabajé en el Hospital Clínico Universitario de Málaga y para Cudeca como intérprete voluntaria durante algún tiempo, pero tuve que volver a la vida laboral cuando mis hijos crecieron. Llevo 10 años trabajando de secretaria comercial a media jornada para una empresa privada y aunque no me puedo quejar, no es el trabajo que desea mi alma para ser feliz. Mandé mi currículum vitae a varios sitios, el último al nuevo hospital que crearon al lado de mi casa: Quirón. Hace años recibí pistas sobre el centauro Quirón gracias a una investigación conjunta con mi amigo Fran, que me inició en la mitología griega y los arquetipos. Supe que Quirón era el médico del cuerpo mientras su maestro Apolo, el médico del alma. Y ésto es justamente lo que pretendo hacer, el tipo de trabajo que quisiera desarrollar en un hospital: ser terapeuta o consejera transpersonal. En el pasado mes de diciembre – metida en mi investigación con el Dorado y la lotería - una vocesita me dijo que debía estar atenta a una de las revistas que iba a encontrar en la peluquería. Y así hice, 10 minutos antes de irme, no pude coger el último “Hola” que había, entonces vi una revista “Mía” nº 1,260 del 27/10/2010 y empecé a hojearla. Sorprendentemente había un artículo sobre el Hospital Quirón de Madrid que ha abierto hace poco una Unidad de Medicina Complementaria, con terapias como la homeopatía, la acupuntura, el yoga, psicología... he vuelto a mandar mi C.V., quizás a la tercera la vencida, o quizás vayan los tiros por otro lado???


Es cierto: tengo miedo, soy orgullosa y a menudo me siento por encima de los demás. Quisiera ser terapeuta pero algo, quizás el miedo a no estar a la altura, el miedo a desarrollar más ego de la cuenta, sean los factores que me retienen a la hora de realizar mis sueños, mi pasión. El segundo chakra donde se encuentran los riñones, es el centro del placer por la vida, la pasión por el vivir... y yo me freno.


En mis meditaciones me salen mucho la ARENA. Mi ser interno me ha hecho entender que debo aprender a vivir únicamente el aquí y el ahora, a sentir cada momento, cada acción, cada cosa, cada ser con intensidad... no me sirve de nada correr, ir hacia fuera o intentar forzar las cosas para sentirme viva. Si vivo el momento presente, si consigo hacerlo con pasión y con verdadero amor, podré estar en conexión, en unión con el Todo, con la TOTALIDAD. La primera vez que tuve una sensación de unión o conexión, fue tumbada en la arena de la playa delante de mi casa. Sentí como mi cuerpo se amoldaba con cada grano de arena de la superficie de la tierra. Sentí mi cuerpo a la perfección en contacto con mi molde exterior, el que me devolvía la arena. Sentí que había un Yo y otro Yo, mi revés, mi molde, el exterior que era la totalidad, el Universo fuera de mí pero pegado a mí. Lo que me separaba del resto del Universo, era mi propia piel, mi piel era la frontera entre mi yo interno y mi yo externo, la culpable del sentir de mi separación o del supuesto abandono por parte de Dios. Volví a sentirlo más adelante en varias meditaciones estando sepultada por las arenas del desierto, la arena es más densa que el aire, con el que siempre estamos en contacto, por lo tanto era más fácil entender mi conexión con el exterior a través del ejercicio de la sepultura por las partículas de tierra, que por las del agua del mar o por la caricia de una brisa... volviendo a meditar para mi ciátiaca y mi lumbago, me vi cayendo una vez más en compañía del polvo arenoso dentro del embudo de un reloj de arena y comprendí la insistencia de mi Ser Interno para indicarme el camino del vivir el momento presente, el aquí y el ahora, el sentir, el vivir cada segundo de mi vida con intensidad, saborear los momentos, sean los que sean, positivos o negativos. El reloj que le entrega el Mago de Oz al hombre de hojalata para que viva este momento presente sintiéndolo profundamente en su interior, no aislándose de la vida, del mundo poniendo una coraza a su sentir por ideás equivocadas.


En el vivir el único momento presente que tenemos, no hay espacio para preocuparnos por un pasado que ya no existe o un futuro incierto, solo nos ocupamos de lo que tenemos entre manos, solucionamos nuestros problemas, nos relajamos, no nos exigimos y entonces no enfermamos, porque estamos en equilibrio con el SER y si llegásemos a desequilibrarnos, con tan sólo volver a escuchar y sentir la sabiduría de nuestro cuerpo, volveremos y tenderemos al equilibrio.


Leyendo pasajes del libro “La Enfermedad como Camino”, caí en una reflexión muy interesante, que os dejo:


La polaridad es como una puerta que en un lado tiene escrita la palabra ENTRADA y, en el otro, SALIDA, pero siempre es la misma puerta y, según el lado por el que nos acerquemos a ella, vemos uno u otro de sus aspectos. A causa de este imperativo de dividir lo unitario en aspectos que luego hemos de contemplar sucesivamente se crea el concepto de TIEMPO, porque de la contemplación con una conciencia bipolar la simultaneidad del Ser se convierte en sucesión. Si detrás de la polaridad está la unidad, detrás del tiempo se halla la eternidad. Entendemos eternidad en el sentido metafísico de intemporalidad.


Si somos capaces de vivir tan sólo el aquí y el ahora, tendremos acceso a la eternidad y a la unidad: el camino de regreso a casa que todos ansiamos encontrar. Y tenemos el mapa en nuestro interior, sólo hace falta practicar, adiestrarnos en vivir el único momento que existe: EL AHORA. Ninguna riqueza, ninguna belleza exterior, ninguna pareja será capaz, jamás, de satisfacernos, como lo hace el Padre, El Todo, el Uno, el Único.


Y recordé uno de los primeros mensajes que recibí al despertarme y apunté hace años:


MI CUERPO ES UNA PUERTA ENTRE LAS DOS DIMENSIONES A TRAVÉS DE LA CUAL TRANSCURRE MI VIDA.


De esta puerta trataban mis sueños durante años, la puerta en Nueva York, la puerta en aquel castillo donde me sentía prisionera, la Puerta Blanca, la puerta de luz, la puerta de Ali baba y los 40 ladrones con su Tesoro: Sésamo, ábrete, ábrete. La puerta del Morya, de San Pedro.


Cada día acepto más mis circunstancias, la dualidad, la polaridad y aprendo de ellas, porque sé que son grandes maestras de sabiduría para avanzar hacia la puerta, hacia el Padre. Antes forzaba, refunfuñaba, miraba de lado... para no mirar de frente por miedo a sufrir, pero en esta acción residía justamente mi sufrimiento.


Ahora por absurdo que pueda parecer, empiezo a amar a mis enfermedades, son maravillosas porque son mis maestras para llegar a la salud, al equilibrio. Durante todos estos últimos años de investigación con sueños, emociones y símbolos he intentado permanecer sana, emocionalmente equilibrada, pero en vano y cada vez que tenía un achaque más, o no conseguía volver a la salud, me castigaba mentalmente, despreciando mi falta de capacidad, de perfección: me odiaba a mi misma, me consideraba una fracasada. Pero hace poco pensé: no nacemos sabios, nacemos sin saber y debemos aprender, por lo tanto el único medio de aprender a estar sano es aprendiendo a recuperar la salud después de haber estado enfermo. Toda mi vida la había pasado queriendo empezar la casa por el tejado, queriendo mantener una salud y un cuerpo sano, perfecto, sin tener idea de nada, sin escuchar mi cuerpo, maltratándole. ¡Qué necedad! Detrás de cada enfermedad, hay un pensamiento y una emoción negativa, si descubrimos cuales son, podremos iniciar el camino del revés, de ROMA hacia AMOR, de la enfermedad hacia la salud, del caos hacia el equilibrio y la armonía.


El problema no es el reto, no es la dificultad, no es la enfermedad, sino la manera como los vemos, como los enfrentamos, como los vivimos y la poca confianza que tenemos en nuestro poder interno, capaz de solucionarlos.


Mientras estemos en el mundo de la dualidad, aceptemos esta dualidad, ya que gracias a ella conoceremos la UNIDAD.


Un fuerte abrazo.


Sylvie

MI ENCUENTRO CON MI PADRE MÁS JOVEN/SUEÑOS/INVESTIGACIÓN

Escrito por eivlys 23-01-2011 en General. Comentarios (1)

MI ENCUENTRO CON MI PADRE MÁS JOVEN

sueño de una amiga y colaboradora


Expongo este sueño porque opino que mi amiga está recibiendo pistas sobre una investigación que llevo a cabo desde hace años.


Primero veo la cara de mi padre (ya fallecido) de cuando era ya mayor con su boina. Después estoy charlando con mis sobrinas, una de las cuales se llama ELISA. Nos encontramos por una calles como si fuera en Canarias. Las niñas entran en un sitio a comprar telas por peso, me enseñan su compra: un trozo de tela gris muy bonito para una blusa. A continuación van hacia un jardín y yo les comento que voy a comprar tabaco. Me miro el bolsillo y solo tenia unas monedas, como de 10 céntimos muy brillantes, por lo que solo puedo comprar un cigarillo. Voy por una calles y en una tienda que sobresalía, como un quiosco, un señor estaba comprando. Encima del mostrador (Barra de un bar: en mi investigación y la de otras amigas) veo un monedero pequeñito de plástico blanco transparente con las 5 ó 6 monedas relucientes, parecen de oro. Enseguida me percato de un señor muy joven, delgado y vestido con una camisa blanca y un pantalón oscuro. El pelo lo tiene negro, es guapísimo y se encuentra en el quicio de la puerta abierta a punto de marcharse.


Y me digo:”¡¡¡PERO SI ES MI PADRE¡¡¡” ME VOY PARA EL Y LE PREGUNTO SI ESTÁ CASADO,Y SI TIENE HIJOS. ME CONTESTA QUE NO. “PERO SI SOY TU HIJA, SI ESTÁS CASADO, TIENES HIJOS. ME MIRA SORPRENDIDO, INCRÉDULO.


Me despierto.


Bueno Sylvie, no sé que querrá decir todo esto. Espero que me lo desveles. Lo que sí te puedo contar es la emoción que sentí al ver a mi padre de nuevo, más joven, siendo yo su hija, una mujer mayor que él en la realidad.


Notas:


Por lo pronto aquí encontramos que hay una relación entre éste y un sueño mío colgado en este mismo apartado “Sueños”, titulado: “Vuelvo a ver a mi padre”, dentro del artículo: “Solicitar un sueño a nuestro productor de sueños”, editado el 6/8/2009.

El sueño de mi amiga es un sueño al parecer raro e incluso banal para cualquier lector, pero no para la soñadora, que siente la alegría de volver a ver a su padre y la sensación de rareza y asombro que le produce no solamente volver a ver a su padre “fallecido” hace años pero encima es más joven que ella. ¿Cómo puede ser esto????


Tengo una buena idea de lo que significa este sueño, pero ahora no puedo todavía contaros nada. Lo que sí os diré que mi amiga ha visto algo que llevo años investigando y tiene que ver con mi madre.


Sylvie.

LA PUERTA BLANCA (3)/SUEÑOS/INVESTIGACION

Escrito por eivlys 16-01-2011 en General. Comentarios (0)

 

LA PUERTA BLANCA (3)

INVESTIGACIÓN ONÍRICA RELACIONADA CON EL DORADO

NÚMERO DE LA LOTERÍA 39593

(ver artículos relacionados entre sí en este apartado: Sueños: YO SOY LA PUERTA: 7/2/2010: 7+2=9 2+1=3)

9+3= 12 = 3=MENTE POSITIVA

39=OBSTÁCULO EN EL I CHING

93=OPORTUNIDAD=SOLUCIÓN=MENTE CREATIVA, POSITIVA.



Cuando el día 22/12/2010 tocó el primer premio de la Lotería Nacional de Navidad en España en el BAR MALDONADO en vez de el Bar EL DORADO en Málaga, reflexioné sobre lo ocurrido. Yo había sentido perfectamente que debía compartirlo con mucha gente y a pesar de poder quedar medio en ridículo si no tocase, me arriesgué y lo divulgué. Como ya sabéis - sobre todo todos los a quien contagie mis ilusiones y alegría - ¡no nos tocó ni la devolución!


Pregunté a mis guías: “¿Por qué habéis querido que lo divulgase? ¿Qué razón había en llevarme hasta este camino?”. En aquel instante recordé algo que leí algún día: “Cuando veas a alguien con hambre, no le regales un pescado, dale una caña y enséñale a pescar”. Por la tarde fui a ver mi correos – mails y abrí uno cuyo título era éste precisamente.


No era justo que tan sólo nos hubiese tocado la lotería a unos cuantos amigos de Málaga, cuando sois muchos más los que me leéis en Sudamérica: México, Argentina, Honduras, Colombia, Guatemala, Ecuador... por cierto a mis queridos amigos Mejicanos, os diré que trabajo con la Virgen de Guadalupe desde hace unos cuantos años. El año pasado mi ex marido tuvo la suerte de poder visitaros y me preguntó si quería algo especial de vuestro país, le hablé de la virgen y me trajo un precioso recuerdo de ella. Quizás en el futuro os daré más pistas a este respecto, pero os adelantaré ya que tiene que ver con los libros de Javier Sierra: “La última Cena” y “El Manto Azul”.


Muchos de vosotros, al no estar en España, no podréis comprobar que tocó la lotería en el bar Maldonado, pero con un poco de suerte, todavía estará la noticia en unos cuantos artículos de las páginas de interés donde podréis entrar gracias a esta preciosa herramienta que tenemos: “GOOGLE”·.


Para los recién llegados, entiendo que no será fácil seguirme. Muchas cosas de las que os hablo están en mi cabeza desde hace 15 años y en mis libretas de sueños o símbolos amontonadas en mi cuarto en una caja de cartón. Intento ser lo más clara posible, pero no es fácil ni para vosotros ni para mí. Si estáis interesados en esta apasionante investigación, os aconsejo si no entendéis algo, volver a leer los artículos relacionados entre sí, varias veces si es necesario y siempre podréis poneros en contacto conmigo. Yo intentaré aclararos las dudas dependiendo del tiempo que tenga.


Para facilitar la comprensión de las pistas, seguiré poniendo algunas palabras en color violeta-negrita (rayo de Saint Germain – rayo del perdón, de la transmutación, del cambio...).


Antes de empezar a contar el siguiente paso de esta investigación, os remito a leer parte de la información sobre el Dorado, encontrada en Wikipedia.

http://www.google.es/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0CCAQFjAA&url=http%3A%2F%2Fes.wikipedia.org%2Fwiki%2FEl_Dorado&ei=HWkzTa7GLMSOjAecpfzKCg&usg=AFQjCNHUdBWeCV9G697MuRXp8Aqlvs_W-A


Cuando escribí el artículo “YO SOY LA PUERTA” del 7/2/2010, olvidé incluir un 7º sueño, quizás por olvido o por razones personales. Pero ayer lo recordé y lo entendí después de probablemente una década. Insisto en que sepáis que mi investigación no se basa sobre sueños tenidos ayer sino que algunos tienen 15 años, ya que mis libretas sobre sueños empiezan en el año 1996. Es importante saber esto, porque necesitamos ser muy pacientes. Tuve que tener muchas agallas para seguir investigando sueños premonitorios que no entendía y me confundían durante largo tiempo. Os aliento a todos a que empecéis a apuntarlos y no os desaniméis si tardáis mucho tiempo en descifrarlos.


Este lo titularé:


EL QUICIO DE LA PUERTA : entre 10 y 14 años de antigüedad.


Había mucha luz, una luz cegadora, resplandeciente, muy blanca, muy pura. Estaba con un antiguo compañero de trabajo llamado “Mario”. Yo hacía algo por él, algo que en realidad yo no quería hacer, pero sentía que debía hacerlo. Alguien se encontraba en el quicio de la puerta, observándome, sabía perfectamente lo que hacía y yo sabía perfectamente que el me observaba. A pesar de experimentar cierta vergüenza por ser saberme observada, seguía haciendo mi trabajo, quizás como para superar mi miedo a ser juzgada. Por lo tanto no intentaba esconderme.


Después de haber entendido esta semana el significado de la puerta en Nueva York, que me atraía e insistía en que la abriese: NO CONFUNDIR LA LÁSTIMA Y LA COMPASIÓN. Me di cuenta que este sueño encerraba la misma lección, pero ahora con entendimiento simbolizado por la luz. Si el sueño de la puerta de Nueva York estaba a oscuras y detrás de la puerta había luz, este sueño me está diciendo que estoy en la luz y desde el quicio de la puerta hay otra persona en el umbral de esta misma puerta o la suya.


Este antiguo compañero que duró poco tiempo en este trabajo y que jamás he vuelto a ver, representa a muchas personas a lo largo de mi vida y ahora entiendo mejor que actúo mucho más llevada por la lástima que por la compasión. Es muy difícil practicar la diferencia (no tanto entenderla), sobre todo con nuestros familiares y amigos más cercanos debido a los lazos emocionales que nos unen. He leído hace poco que hacer algo que el corazón no quiere pero que una mente desorientada nos obliga a hacer, es el peor camino para liberarnos del KARMA. Fue realmente una bendición, leer aquello. Así que vuelvo a mi MAGO DE OZ, que me dice: OSA (la superación del león cobarde: la valentía: 3ª ley de la Gran Invocación) hacer lo que te dicte el corazón (la superación del hombre de hojalata: el sentir el amor 2ª ley de la Gran Invocación), basándote en un correcto análisis mental de la situación (la superación del espantapájaros: pensar bien: 1ª ley de la Gran Invocación).


3, 2 , 1 :el camino del revés, para llegar a casa y no al mago de Oz, quien realmente era igual que uno, no tenía nada de mago, era sino un simple mortal engañando a otros: nuestro Ego y el Ego ajeno.




Otro factor muy importante en cualquier investigación o análisis es practicar la paciencia, no dejarse llevar por las prisas. En las prisas está el ego que nos quiere engañar, que nos promete maravillas, fantasías directamente, pero que no asientan en ningún buen cimiento.


A este respecto, suelo obligarme a recordar la experiencia del “Caramelo” del libro “La Inteligencia Emocional“de Daniel Goleman, en el que se ha demostrado en una investigación científica a lo largo de varios años que los niños capaces de aguantar un hora sin tocar el caramelo, son niños que en la vida, han conseguido alcanzar sus retos, sus estudios, su carrera profesional y son los más felices.


Al reflexionar sobre el sueño del “Quicio de la Puerta”, me he dado cuenta en el punto que me encuentro ahora mismo que no siempre me he equivocado y he hecho las cosas por lástima, pero a veces sí y que mi paciencia, mi valentía, junto con mi inteligencia y mi sentir, me han ayudado a no equivocarme. No pasa nada si nos equivocamos, pero el camino más rápido hacia el bienestar es encontrar directamente el camino digamos “más correcto”, y así evitar posibles malentendidos y sufrimientos vanos.


Continuaré ahora con otro sueño más reciente que opino puede tener unos dos años y que está relacionado con sueños de varias amigas más, amigas involucradas en la investigación del DORADO.


Esta parte del artículo que nos concierne ahora, la titularé: LA ENVIDIA.


SUEÑO

(luz)

Estaba en una panadería y le pido una barra de viena a la panadera que se encuentra detrás del mostrador. Ella dice que no hay pan para mí, lo que no era cierto porque se veía pan en las estanterías. Me doy cuenta que la razón por la que no quiere venderme pan es porque me tiene envidia por algo en particular.



Esta semana he descubierto quien era la panadera. No me afecta su envidia, y sé que esta persona está cambiando hacia el amor, lo que me alegra mucho sobre todo para ella. En la vida real, no me importó no poder comprar el pan y tomé una decisión antes de que no quisiese vendérmelo. Podía haber ido a otra panadería pero en realidad en el asunto que tenía entre manos, era mejor preparar el pan yo misma. Y así lo estoy haciendo.


El descubrir el significado del sueño, me hizo reflexionar sobre otro asunto. Una muy buena amiga involucrada en la investigación del DORADO, tuvo más sueños sobre la barra de un bar, sobre el mostrador de una panadera que no le quería dar pan pero terminaba dándole pasteles... Ésta amiga siempre me habla de lo dañina y perjudicial que puede llegar a ser la envida y aunque estoy de acuerdo con ella, no me lo tomaba tan en serio como ella, no obstante aquella comprensión del sueño junto con otras pistas recibidas poco después, me hizo recordar un sueño que tuvo la noche antes de la boda de una amiga en común. Recuerdo perfectamente que en el trayecto hasta la celebración, me dijo que algo oscuro iba a pasar, que ella había visto una energía muy negativa, muy negra hacia una persona, que no le gustaba para nada, sintió peligro. No me lo tome muy en serio incluso después de lo ocurrido al día siguiente, solamente ahora debido a mi investigación he retomado sus palabras. Nuestra amiga es una mujer excepcional, alegre, generosa, simpática, con un corazón de oro, llena de energía, equilibrada, siempre dispuesta a ayudar al que le haga falta, inteligente... y la queremos muchísimo. ¿Cómo iba a ser lo contrario? Pues sí, puede ocurrir lo contrario aunque no me lo podía creer. Es tan buena, es tan inteligente, es tan generosa... que la gente le tiene envidia. Cuando se casó, estaba embarazada de 3 meses y un poco resfriada, andaba el mes de abril y en un juego infantil, pueril la echaron al agua de una piscina con su precioso vestido de novias. Yo pasé un mal rato, creo que peor que ella. Es tan positiva, que ni se enfadó, ni se entristeció, se lo tomó muy bien... Al final no le pasó nada, ni se empeoró del resfriado, pero podía haber tenido un aborto, una pulmonía... Jamás supimos quien la empujó o quizás fuese un cúmulo de muchas energías negativas que cuajó y llegó a empujarla en el agua, no una sola persona sino la energía de unas cuántas.


Mi amiga, la del sueño, me recordó al hablar de nuestros aventuras oníricas en común con la barra de una panadería, la barra de un bar, la puerta, el monte, el conde de Monte Cristo (somos al menos 3 soñando lo mismo pero con diferentes escenarios), que en la novela del CONDE DE MONTE CRISTO de Alexandre Dumas, fue la envidia la que hizo encarcelar a Edmónd Dantes. En mi sueño del 14/1/2010 YO SOY LA PUERTA, yo me sentía igual que el protagonista, el conde de Monte Cristo. Sentía que aquella habitación era la roca de aquella fortaleza, que termino siendo sólo de cartón piedra al indagar en el sueño, después de despertar: ¿después de despertar la conciencia y poder superar cada uno de los elementos de la ilusión que vivimos todos al ser prisioneros del Ego???


Podemos dejarnos llevar por nuestro ego e incluso buscar la venganza después de encontrar el tesoro o podemos elegir dejarnos llevar por nuestro CRISTO INTERIOR y perdonar a nuestros enemigos, como Jesús lo hizo y se lo hizo entender a sus compañeros de tortura en el MONTE GÓLGOTA.


En el sueño sufría por mis libros, los tenía que dejar para salir por la ventana en vez de por la puerta. Me he dado cuenta que en realidad sufro mucho por no poder leer y estudiar ahora, no tengo tiempo porque ahora estoy teniendo muchas experiencias, que no me permiten estudiar o leer, pero no he de preocuparme por ello, porque las experiencias de la vida aportan sabiduría, el estudio aporta el saber, pero el saber carece de sabiduría sin experiencias vitales, sin práctica. También me he dado cuenta que si dejo de preocuparme y me ocupo, pierdo menos energía y esta energía recuperada, el tiempo recobrado, lo puedo usar en volver a estudiar o leer, cuando toque hacerlo.


Estoy sospechando que la caja de cartón (mi yo a punto de explotar) de mis varios sueños, representa mi caja de cartón donde tengo almacenados mis muchas libretas de sueños y símbolos a lo largo de 15 años, quizás los 15 años que estuvo Edmond Dantes encarcelado y que en definitiva representarían mis varios encarcelamientos oníricos que si los miro de manera positiva me sirvieron para madurar y reflexionar... y llegar hasta el punto donde me encuentro hoy: ser la mujer que hoy soy y me gusta. Al fin y al cabo no hay nada negativo, si nos lo tomamos todo de manera positiva, igual que actuó mi amiga al ser empujada con su vestido de novia a la piscina.


Para terminar quiero hablaros de algo más que ocurrió en esta boda, quiero hablaros de un ABRAZO. Mi amiga, al despedirme aquella noche, me dio un abrazo que me transformó. Yo la quiero mucho, la aprecio y la admiro profundamente, pero no es la única, sin embargo cuando ella me abrazó aquel día, sentí algo que jamás había sentido antes, sentí un calor muy especial, un calor verdadero, un calor natural, algo desconocido para mí y me dejó muy sorprendida. Le tuve envidia sana, porque sentí perfectamente que la sensación vino de ella hacia mí, no al contrario, sentí que se debería probablemente al ser ella muy especial, pero quizás me equivocaba... no lo sé, quizás esté confundida. Tengo muchas amigas a las que quiero muchísimo, y cuando abrazo a alguien, mi intención siempre es la de poder transmitir a esta persona el amor que yo sentí que me transmitió mi amiga aquella noche... un verdadero abrazo de amistad sincera. Esta sensación se volvió a repetir con otras dos mujeres, que comparten algo: su inteligencia mental que admiro mucho, pero difieren en carácter y en madurez, digamos espiritual. Admiro mucho la primera, menos la segunda y todavía menos la tercera, que es conocida y no amiga. Escribiendo estas palabras ahora mismo, empiezo a preguntarme si aquella sensación no vendría de mí y de ellas, al fin y al cabo soy yo la que lo experimenté. Nunca entendí como el abrazo de la tercera mujer me transmitió tanto como el de mi amiga, siendo la tercera persona una persona que conozco apenas interiormente y no siempre me transmite admiración porque carece de madurez emocional y espiritual. Deberé seguir investigando esta clase de abrazo, sigo sin entenderlo.


Otra reflexión que me hago ahora es: ¿Si yo admiro tanto a mi amiga, por qué de ella no me enamoré y sí de aquel médico? ¿Porque confundimos la admiración en atracción sexual cuando se trata de una persona del sexo opuesto? Pero ahora voy más allá en mi reflexión, también he llegado a admirar otros hombres, sin embargo no me he enamorado de ellos. ¿Entonces qué pasó? La primera vez que vi a esta persona, y no estaba enamorada de ella, salí del encuentro flotando, como si no tuviese piernas o cuerpo, una sensación que tan sólo había sentido 2 veces antes en mi vida, siendo una niña en un campamento de Boys Scouts y más tarde cuando entré por primera vez en el barrio en el que vivo ahora pero 4 años antes de comprar mi casa, viviendo y estudiando todavía en Bélgica. ¿Mi alma en este último caso sintió que un día viviría en aquel lugar? ¿Existen filtros kármicos entre las personas cuando se vuelven a encontrar????

 

¡¡¡Sabeís que la lotería se compró en la Barra del Bar el Dorado y que este Bar se encuentra en la Avenida Conde de Guadalhorce!!!


Un fuerte abrazo a todos, hoy especialmente para la gente que me leen allá en el otro lado del mundo.


Sylvie



LA PUERTA BLANCA (2)/SUEÑOS/INVESTIGACIÓN

Escrito por eivlys 13-01-2011 en General. Comentarios (0)



LA PUERTA BLANCA (2)

Investigación onírica sobre la puerta y la caja.

(ver artículos anteriores en este mismo apartado:sueños)


Me encuentro al fin delante de la puerta, me refiero a la puerta de mis sueños que me hablaba, que me decía, que me gritaba desde la luz:


¡ABRETE, ABRETE, ABRETE!


Solo yo puedo abrirla, porque esta puerta es mía, es la puerta de la liberación del sufrimiento hacia el gozo, la puerta hacia la libertad, la puerta hacia el tesoro de Ali baba, del Conde de Montecristo... Hay una puerta para cada uno de nosotros, pero tan solo tenemos la llave de la nuestra aunque el que haya conseguido empujarla y traspasarla, podría enseñar el camino a los que quieren acceder a la suya. Yo todavía no la he traspasado, pero he entendido que me encuentro delante, la tengo justo delante de las narices y no sé todavía lo que me retiene e impide darle este empujoncito. Tantos años en la oscuridad, desorientada, perdida... me han adiestrado bien para quedarme quieta. El ego todavía me tiene agarrada, no quiere perder la compostura y usa sus últimos cartuchos en forma de dudas, de miedo para que no le abandone...


He estado muy atareada estas últimas semanas, he estado muy viva, muy activa, he recuperado cierta cantidad de energía, energía que perdía ciegamente preocupándome en vez de ocupándome... Deseo que siga así, tal como estoy ahora. No quiero volver atrás, tantos años media-dormida, a menudo depresiva, cansada, angustiada.


Vaya donde vaya, me hablan las puertas. Así que volví a coger mis antiguos sueños, el de Nueva York por ejemplo. Lo recuerdo a oscuras, porque realmente no entendía nada de este sueño. Lo tuve hace quizás 10 años, 10 largos años perdiendo el tiempo pensando en tonterías, bloqueada por ilusiones y fantasías en vez de encarar mis problemas, mirarlos sin pestañear y trabajar en ellos. He actuado como el avestruz desde que nací y quizás desde mucho antes. ¿Por qué?


Por un trauma, por el trauma de la puerta. Aunque en realidad la puerta siempre me habló y me ayudó. Las circunstancias me hablaban, sobre todo las negativas, pero no quería verlas, escucharlas, las rehuía. Si hubiese sido valiente desde el principio, me hubiera ahorrado muchos disgustos, muchos sufrimientos. No hay un dicho por allí que dice: “Más vale una vez colorado, que cientos amarillo”. ¡Cuánta verdad encierra!


Siendo niña me he visto encerrada, a mi pesar, en el sótano de mi casa, por atrever a ser yo misma, por defender mi territorio, mi personalidad, por intentar ser rebelde, por no aceptar las circunstancias. Estaba aterrada, estaba a oscuras en compañía de las arañas y quien sabe de los ratones... estaba paralizada pensando en que quizás el demonio vendría desde más abajo todavía, desde los infiernos a castigarme por mi presunción... por mi osadía. Desde abajo del todo, desde la profundidad de la oscuridad veía en lo alto de la escalera el contorno del quicio de la puerta iluminado por la luz de fuera. Nunca me revelé contra las circunstancias, sólo me acobardé y ésta fue la pauta principal a lo largo de mi vida. Durante gran parte de mi existencia me he visto replegarme sobre mi misma, causa principal de mi estreñimiento y supuesta estenosis uretral. Tengo la manía de encogerme, lo he hecho desde que soy una niña y ahora empiezo a tener dolores en todas mis articulaciones. A duras penas me relajo.


A pesar de estar mejor internamente y por lo tanto más valiente, sigo empeorando. Son muchos años adiestrándome negativamente, ahora el camino de la vuelta hacia la salud tardará un poco. Me he dado la escusa de que al estar mejor, recibo más trabajo y más retos. Pero creo que me estoy engañando. Si tengo dolor, si tengo cansancio, si estoy enferma, es el resultado de un mal pensamiento que pasa por una emoción negativa y termina en una dolencia física.


Estas últimas semanas las circunstancias de mi vida me han vuelto a enseñar que sigo actuando como en mi sueño: “Yo soy la Puerta” del 14 de enero del año pasado. Me siento muy culpable y responsable del dolor ajeno y no me permito cruzar el umbral de la puerta. Todo es ilusión, según Platón, según la metafísica, el curso de Milagros, el hooponopono y mi sueño, todo se puede comparar al “Show de Truman”, tan sólo con cambiar nuestros pensamientos, cambiaremos nuestra realidad, de mala suerte a buena suerte, de escasez a abundancia, de enfermedad a salud... ¿Cuales son los pensamientos que nos bloquean? Sobre todo los del miedo a no ser merecedores de lo mejor. Somos hacedores, creadores de nuestra realidad y la de los demás, de nuestras circunstancias y las de los demás... por qué aceptarlas, por qué no cambiarlas.


Cada elemento de mi vida, cada situación, cada reto me ha cambiado profundamente, me ha empequeñecido o engrandecido. Lo importante no era tanto el elemento circunstancial sino la manera en que yo lo acogía. Si era agradable, lo aceptaba encantada, si era desagradable, lo rechazaba de cuajo. Y éste fue mi error, mi manera de ver el problema o más bien de no querer verlo hasta que me obligaron a verlo, fue mi perdición. Cuantas veces he preferido no escuchar, no sentir, no ver... Sin embargo ahora las cosas están cambiando, sigo teniendo miedo, pero ya no actúo escondiendo la cabeza en el suelo. Sigo tirándome de los pelos, llorando, asustada delante del reto, pero el bloqueo dura poco. He aprendido que no sirve de nada. Si el reto es muy difícil, me dicen mis guías que descanse sin auto-compasión y aproveche la calma para digerir lo ocurrido y reflexionar para ver con más claridad los próximos pasos que voy a tener que dar. Desde que me he convencido que si Dios creó el veneno, también dispuso el antídoto, me he relajado y pido ayuda para que las pistas me guíen hasta este último. Mientras más tranquila, más positiva esté, más rápido veré con claridad el problema y su solución. He comprobado en muchas ocasiones que si yo he creado el problema, también puedo crear su resolución. Así que: ¿para que voy a pasar mis días llorando sobre mi misma, cuando después de la lluvia llega el sol y puedo disfrutar de sus cálidos rayos?


Finalmente si esto vale para mi y yo estoy saliendo poquito a poco de la oscuridad, del sufrimiento, del miedo, de la parálisis, de la enfermedad...que yo misma he creado, también lo pueden hacer los demás. Debo dejar de tenerme lástima y animarme a ser más valiente y emprendedora, valorándome y animándome aún más con gran dosis de compasión cuando las cosas se ponen difíciles y caigo. Como me trato a mí, trato a los demás, porque son espejos y esto es lo que yo no entendía de mi sueño “La puerta entreabierta de Nueva York”:




SUEÑO 4: ESTOY EN NUEVA YORK - LA PUERTA ENTREABIERTA (hace años)

 

Estoy en un piso oscuro de Nueva York, era de noche pero a punto de destacar el alba. Una persona tiene un percance conmigo, estaba muy enojada porque creía que yo no la atendía, quería que yo le hiciese caso, que estuviese a su disposición al 100%. Creo recordar que había duda entre ayudar a esta persona enfadada conmigo y elegir una puerta que había bastante cerca, una puerta entreabierta que dejaba pasar un hilo de luz desde su interior.



En mi sueño esta persona enojada era una persona bien definida, bien conocida, no obstante con los años mi di cuenta que representaba a más personas, personas diferentes que habían pasado o estaban pasando por mi vida. Me había hecho daño, con su enojo, su violencia, pero no la juzgaba, porque sabía que estaba desesperada, hecha polvo. Mi primera intención era ayudarla, aunque el quedarme a su lado era perjudicial para mí. Sólo ahora, después de años, me doy cuenta al retomar el sueño, que ésta persona no quería aprender, sólo quería exigir y que el mundo girase a su alrededor. Yo debía hacer todas sus voluntades. Su violencia era tal que me asustaba y empujaba a huir, en mi huida encontraba la puerta y sentía que me decía como en el otro sueño: “Ábreme”. Cuando llegaba a la puerta, volvía la mirada hacia atrás y me daba lástima aquella persona, me sentía culpable y egoísta por no atenderla. Estaba en la duda entre ir hacia la puerta de la luz o quedarme en la oscuridad.


Yo he sido como esta persona, exigente. Quería y todavía quiero ser el ombligo del mundo, así actué como esposa e incluso como ex-esposa, como madre, como amiga, como hija... pataleo cuando las cosas no salen como yo quiero, cuando supuestamente la gente no actúa como quisiera que lo hiciese.


Estoy aprendiendo a ser independiente, a ser libre, nadie me debe nada aunque puedo recibir ayuda si me ayudo a mi misma. Por lo tanto como actúo conmigo mismo, puedo actuar con los demás. Yo puedo ofrecer ayuda al que me la pide y al que la va a valorar, pero no debo tenerle lástima a mi parte que patalea como una niña pequeña, a la parte de los demás que patalea y se enoja porque no tiene el valor todavía de enfrentar sus propios miedos, de mirarse al espejo, de tomar las riendas de sus vidas... En el sueño la parte de mi misma que se tiene lástima, dudaba en ayudar a la parte de la otra persona que se tenía lástima. Por ello en el sueño había oscuridad, no entendía que actúo con los demás, como actuaría conmigo misma, que sigo teniéndome lástima en vez de compasión, sigo permitiéndome llorar sobre mi misma en vez de encarar con valentía mis traumas, mis dificultades.


Por lo tanto no debo sentirme culpable al dejar por un rato una persona que no piensa cambiar. Cuando esta persona inicie su propia transformación, y solicite una ayuda que yo pueda aportar, se la podré brindar desde la luz, la alegría, la comprensión, el bien estar y con toda la energía y el amor que me brindará el estar al otro lado de la puerta.


Si habéis leído otros artículos, ya sabréis que este sentimiento de tremenda culpa y responsabilidad me viene de una vida anterior en la que por mis actos murieron muchas personas. Desde muy pequeña, sin confesarlo a nadie, me preocupaban más el dolor y los remordimientos que habrá experimentado Hitler al darse cuenta de lo que hizo, que el dolor infligido y experimentado por sus víctimas.


Me están enseñando ahora a no preocuparme por el dolor ajeno, pero a ocuparme de él hasta donde pueda sin involucrarme emocionalmente de manera negativa. Se pierde gran cantidad de energía intentando succionar tontamente parte del dolor ajeno, llorando a su lado, intentando hacer que no sufra, que no piense, que no se involucre en mas sufrimiento, cuando, quien sabe, a lo mejor este sufrimiento es la clave de su recuperación, como lo fue el mio. No pretendo decir que estamos aquí para sufrir, bien al contrario, lo que quisiera hacer entender es que podemos cambiar un elemento negativo en uno positivo. Si el sufrimiento ha tocado a nuestra puerta, habrá que darle paso y preguntarle a que ha venido, cual es su objetivo, qué es lo que nos puede enseñar. El no querer aprender del sufrimiento, nos hará sufrir más aún a largo plazo. Los miedosos, los depresivos como yo, lo somos porque aún no hemos puesto a prueba nuestra capacidad de superación, de resolución... El error que cometemos es querer un resultado óptimo de inmediato y como no llega, pensamos que no valemos. A lo mejor tenemos aires de grandeza y el límite de nuestra osadía se tendría que haber bajado un poquito. De esta manera habríamos fracasado menos y menguado menos nuestra auto-estima.


Tengo tanto miedo a meter la pata, a hacer daño sin querer, a sufrir, que prefiero privarme de la libertad de actuar, representado por Nueva York y su estatua de la libertad. Mi sentimiento de lástima hacia mi persona y hacia los demás, me tiene prisionera y provoca aquello que quiero evitar: más sufrimiento. Me quejo desde hace años que las cosas no cambian en mi vida. ¿Como van a cambiar si me quedo presa de mis antiguas pautas, en vez de dar un giro de 180 grados e ir hacia la puerta de la valentía, de la paz, de la abundancia, de las renovadas oportunidades y nuevas aventuras que me esperan por descubrir...


Hace años me enamoré platónicamente de un joven médico que me operó, con la mala o buena suerte de que casi me quedo en la operación. Mi primera reacción fue de asombro, no pensaba que algo así me podía haber ocurrido, pero comprendí que había alguna razón en ello, razón que todavía no alcanzaba entender. Pensé en denunciar el error médico, pero no lo hice por dos razones. El hombre había sido muy amable y atento con todas nosotras antes de la operación, no había observado ningún atisbo de sentimiento de superioridad muy común entre los médicos. Luego me puse a pensar: el cuerpo médico tiene mucha valentía al intentar hacer algo por nosotros, todos los días se arriesgan e intentan salvar vidas, tienen una tremenda responsabilidad entre sus manos, pero no son perfectos, son humanos y tienen derecho a equivocarse. Me observé a mi misma y me di cuenta que yo prefería no actuar con tal de no tener que reprocharme mis errores. A lo largo de todos estos años, mientras pensaba en esta persona, mis guías me decían: “¿Qué ves en él que no ves en ti? No hay nada de malo en enamorarse de las cualidades de otra persona, pero es mejor cultivar estas cualidades en uno mismo y enamorarse de nuestro propio yo. Cada vez que enfrento un nuevo reto, recuerdo la valentía de aquel hombre, que siguió adelante, que quizás se equivocó conmigo, pero ¿acaso hubo tal equivocación o realmente yo demandé aquella experiencia para aprender de ella y crecer? A lo sumo podría reprocharle la ausencia de explicación que me prometió, pero incluso puedo entender el miedo que pudo experimentar al tener que reconocer un posible error en el inicio de su carrera. A todos nos ha pasado.


Yo también quiero ser valiente y ya ha llegado el tiempo de cambiar, de girar, dejar atrás lo que me limita para empujar la puerta hacia lo nuevo y desconocido, pero mejor.


Ha llegado el momento de hacer el camino del revés de ROMA hacia AMOR. No estamos aquí para sufrir, sino para aprender de la dualidad y una vez que hayamos aprendido, podemos dar paso al disfrute de su parte positiva.


Os mando a todos un abrazo de OSA CARIÑOSA.


SYLVIE


¿HA EMPEZADO EL DORADO: 39593?/REFLEXIÓN

Escrito por eivlys 29-12-2010 en General. Comentarios (0)

 

¿HA EMPEZADO LA ÉPOCA DEL DORADO: 39593?

 

 

La lotería dorada es desde luego de otra índole. ¡Ni siquiera nos tocó la devuelta! ¿Pero acaso esto es importante si gozamos de amor, salud y suerte…?

Sentí no haber podido compartir con vosotros la lotería que nos tocó el 22 de diciembre por la noche, pero reflexionando más tarde, pensé que había otra manera de poderla compartir. Me explico…

 

Llevo ya tiempo buscando otro trabajo para poder pagar los estudios de mi hija y demás facturas, pero sigo luchando para que sea un trabajo espiritual, que tenga que ver con los sueños, los arquetipos, la simbología, las emociones. Hace meses me dijeron mis queridos guías que ya lo estaba desempeñando. Me alegré saberlo pero les contesté que el problema es que no cobraba por ello. Me hicieron entender que debía confiar, que en tiempos de crisis económicas era importante no perder la calma y la fe, que debíamos ser ejemplos de equilibrio, fortaleza y confianza en el camino espiritual elegido para los demás, los que lo están pasando peor y no tienen fe en una fuerza superior… Me dijeron que debía seguir con la tarea que estaba desarrollando y que el resto vendría por sí sólo.

 

El año pasado nos fue regular a mi hija y a mí, ya que perdió su beca por muy poco y le costó muchísimo trabajo aprobar durante el año en curso. Seguimos confiando y agradeciendo la oportunidad de mantener la paz y la confianza a pesar del obstáculo. Aceptamos las cosas tales como vinieron sin desesperarnos, cosa difícil para dos mujeres miedosas y angustiadas como nosotras. Para septiembre tenía muchos exámenes y con frecuencia se desesperaba. La veía con mucha ansiedad, lo que le restaba energía a la hora de estudiar.

 

Lo único que le podía ofrecer era mi propia paz, mi confianza y la interpretación de los sueños o símbolos. Le enseñé el I Ching para que se lo llevase y usase cuando residiese fuera de casa.

 

Así que empezó a pedir ayuda a sus guías a través de los sueños. Os daré como ejemplo los dos más importantes que fueron la clave de su éxito. Eran muy lúcidos y fáciles de interpretar.

 

        Mi hija está en un restaurante chino y lleva 40 euros en el bolsillo, aunque físicamente sólo ve un billete de 20 euros. Empieza a pedir un montón de platos deliciosos y prueba un poquito de cada uno. Cuando le llega la cuenta tiene que pagar 60 euros que no tiene.

 

Restaurante chino: alimento espiritual, sabiduría china: su consulta con el oráculo chino.

Dinero: la energía que uno posee para afrontar el mundo material: 20 euros: el número 2  representa la mente negativa, el aprender a detectar los obstáculos en la vida para afrontarlos o esquivarlos…; 40 euros: 4 : la mente neutral: después de haber trabajado la mente negativa representada por el 2 y la mente positiva representada por el nº 3: el buscar las soluciones… somos capaces de desarrollar la mente neutral, que no juzga, se deja llevar y confía en la propia intuición…

El pago del total de la cuenta: 60 euros: el número 6 es el número de la claridad mental y él de conseguir la materialización de las ideas en el mundo físico, también representa la calma y la tranquilidad para llegar al entendimiento de lo que es real, del camino correcto.

Conclusión: no podía abarcar todas las asignaturas porque carecía de energía para ello. Al no tener paz, calma, al estar con ansiedad, quería abarcarlo todo con el peligro de no poder pagar la cuenta al final: aprobar.

Aunque no se tuviese nociones de numerología tántrica, el sueño era tan claro que cualquier profano, podría haberlo entendido.

 

2.         Ve un enorme elefante enfrentándose a una montaña, dándole cabezasos. Al lado se encuentra una alegre zorra. (…)

 

Según la teoría de la Gestalt, cada elemento del sueño nos representa.

 

El elefante: la capacidad de memorización de mi hija.

La zorra: su astucia y su inteligencia.

 

Trabajamos la visualización y le dije que volviese a adentrarse en los personajes, siendo primero el elefante. Le invité a separarse de la pared de la montaña con la que se empeñaba a dar cabezasos. Se sintió pesada, nada ágil, entendió que era tarea imposible, irse hacia el otro lado con este cuerpo tan enorme, tan rígido… estaba el elefante como embrutecido.  Le propuse charlar con la zorra. ¿Qué pensaba el elefante de la zorra…? El la veía alegre, ligera, flexible saltando de roca en roca, mientras el estaba agotado por los esfuerzos vanos… Decidió escuchar y dejarse guiar por la zorra en el camino. Bajaron de la montaña y llegaron a un lago donde decidieron tomar un baño. Se puso boca arriba y la corriente le llevó en el punto donde realmente deseaba llegar.

 

 

 

Una cosa es entender lo que se nos aconseja hacer: claridad mental (1er principio de la gran invocación), otra cosa es tener la fuerza de voluntad de practicar lo aprendido (el tercer principio de la gran invocación).

 

En septiembre de 2009 tenía dos exámenes, que no aprobó, en septiembre de 2010 tenía muchos más y menos tiempo ya que decidió tomarse 2 semanas de vacaciones para relajarse. La invitaron fuera de España y la animé a que aceptase: el zorro alegre. Resolvió centrarse en varios y dejar una asignatura gorda de las matriculadas. Aceptó no memorizar tanto,  alejó un poco la cabeza de los apuntes para tener una visión más global y así entender mejor lo que estudiaba. Cuando descansaba, descansaba de verdad, desconectándose de la angustia que le generaba el tiempo contado, la cuenta atrás. Cuando se presentó a las pruebas lo hizo con alegría, no puso la mente en el resultado sino en el trabajo que debía hacer lo mejor posible. Y aprobó, aprobó todas las asignaturas a las que se presentó.

 

Habíamos renunciado a la beca por la dificultad de aprobar, pero nos volvimos a ilusionar. Al dejar una asignatura, no sabíamos si tenía derecho a ella.

 

El 22 de diciembre por la noche abrimos el correo recibido de la administración del departamento de educación con la resolución de la beca y bingo: estaba aprobada: más de 5.000 euros y no tener que pagar los 1.000 euros de matrícula.

 

El hexagrama 39 en el I Ching es el del OBSTÁCULO, la línea 3: el compartir lo que se tiene con los demás en tiempo de crisis o dificultad: ayudar...

 

Billete de la lotería del bar el DORADO: 39593

 

El número 5 en la numerología tántrica es la maestría del ejemplo, pero también es la fuerza de voluntad además del empeño que uno pone en el estudio.

 

Yo interpreto que el número 93, sería la capacidad que uno tiene de cambiar el obstáculo, la dificultad en un oportunidad de aprender y superarse a si mismo.

 

El cómputo total de este número es = 3 + 9 + 5 + 3 + 9 = 2 + 9 = 11

 

2: la mente negativa: ver el obstáculo, el inicio de la búsqueda del camino de vuelta a casa, al Hogar, con Dios.

9: la maestría de lo oculto: ir hacia lo que uno no sabe, no entiende para investigar, entender y hacer la luz para entregarla a los demás.

 

11: el final del camino: la maestría espiritual, el gozo de saberse uno con Dios, sentirse en simbiosis con el Universo, sentir su ayuda, entender que era necesario cada paso hecho, andado bien o mal para llegar a la meta en el momento adecuado, ni antes ni después.