EIVLYS: Aprendiz a intérprete de sueños

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DENTISTA - ELISA/SUEÑOS

Escrito por eivlys 16-04-2011 en General. Comentarios (0)

SUEÑO 28/29/3/2011

DENTISTA – ELISA



Estoy en el dentista y me dice que tengo que arreglarme 7 muelas, las tenía bastante mal. Creo recordar que había un asunto de esmalte, como si me tocase yo el esmalte de mis incisivos con mis uñas. Estoy en la silla y se acerca el dentista, que se parece un poco al nuevo médico de cabecera que tengo. Siento en este momento una atracción de pecho a pecho, es como si mi pecho empezase a ensanchar en contacto con el suyo y el suyo hace lo mismo al aproximarse al mío para verme la boca. No es una típica atracción física por todo su ser en general o por lo guapo que podría ser. Es como si dos pechos se activasen mutuamente. Creo que los dos nos extrañamos por ello y nos gusta. Siento que la silla se cambia en mi cama y me encuentro en mi dormitorio. El dentista se da cuenta que había comprado un producto muy caro para mis muelas sin tener mucho dinero y me extraña que se quedó asombrado por este hecho, ya que tengo que hacer lo mejor para mi boca si le hace falta.

El dentista le dice a una persona – quizás a la altura de mi cuarto de baño – que le gusto porque soy una mujer con mucha personalidad, y en cuanto a personalidad se refiere a qué me quiero mucho y me doy lo mejor.


Posible interpretación:


Me desperté por la mañana no entendiendo el sueño, pero al escribirlo recordé que el día anterior mi madre había tenido que ir al dentista por tener la boca muy mal. Me dio pena no haberme acordado de ella, estando tan lejos y antes de salir para trabajar la llamé para ver como estaba. Ya se había ido, pero a la vuelta del trabajo, después de haber ido al supermercado donde compré mantequilla para mi hijo, llegué a casa y me di cuenta que había dos mensajes en el contestador. El primero era de mi madre, diciéndome que el nuevo dentista que había elegido, era la copia casi perfecta, o sea el doble de su difunto marido: mi padrastro. El segundo mensaje era una equivocación: un hombre mayor al lado de otra mujer llamándome, creyendo que yo era otra persona. Decía: “¿Maria Jesús, Maria Jesús...? No está, Elisa.


El sueño desde luego me advertía que me había olvidado de mi madre por estar muy concentrada en mi misma. También lo que sentía en el sueño podría ser la atracción de amor que había entre mi madre y mi difunto padrastro. Como ya sabréis por otros sueños con mi padrastro, se está manifestando a las dos por medio de los sueños y los símbolos. El nuevo cura (polaco) de la parroquia de mi madre se parece extrañamente a mi padrastro (fue tan flagrante el parecido que se lo conté cuando lo conocí el mes de diciembre pasado) y ahora el dentista.


Pero estoy convencida que los demás elementos del sueño son para mí. ¿Por qué un dentista? (llevo años soñando con dentistas) Porque yo también tengo problemas con la boca, al apretarme los dientes demasiado. Todos mis problemas de salud y dolores tienen que ver con el hecho de replegarme sobre mi misma por miedo a vivir, por miedo a no ser capaz de expandirme, de ensancharme. Es el mismo síntoma siempre: el de concentrarme en mi misma en vez de centrarme, el de ir hacia dentro forzando: LA ROCA, en vez de ir hacia dentro de manera fluida y gozar de estar conmigo misma... me concentro tanto que cada vez más me duelen todas las articulaciones y me hago cada vez más rígida: “el hombre o mujer de hojalata del Mago de Oz: inflamación de mi rodilla izquierda, lumbago leve que me parte en dos por la cintura, y ahora una inflamación del codo derecho o tendinitis...!!!, mi estenosis uretral, mi estreñimiento crónico (estoy tan concentrada que estoy constreñida), problema con el túnel metacarpiano... ¿Por qué un dentista? Yo tenía un dentista sirio con el que estaba muy a gusto y en el que confiaba plenamente, pero murió con tan sólo 46 años. Recuerdo que en una ocasión había soñado con él y un 24 de diciembre de hace años, le comentaba a una amiga (yendo a por una pata de cordero al hipermercado Continente de la Alameda) que todas las premoniciones de este sueño habían cumplido, salvo el aparecer mi dentista por el sueño. En este preciso instante, cambié de pasillo dentro del supermercado y ¡¡¡nos tropezamos con mi dentista!!!! Desconozco aún el significado del sueño.


¿Qué representa para mí este dentista? Era un luchador, era amable, tenía unas manos de oro... pero algo le pasaba porque con los años, empezó a preguntarme si yo añoraba mi país. Y le dije que en realidad no, que estaba muy a gusto en España a pesar de haberme separado y estar aquí sin familia. Creo, personalmente, que era un hombre que había tenido que luchar tanto, que había olvidado vivir. Me contó que siendo joven sus padres habían mandado prácticamente a todos sus hijos a estudiar fuera y con tan sólo 18 años había empezado medicina en España, sin apenas hablar castellano. Me quedé impresionada. Trabajaba sin descanso, su consulta estaba llena y había que esperar... terminaba a las tantas y algún día de la semana enseñaba en la Universidad de Granada... algo debió fallar, enfermó y murió... Me quedé huérfana de “boca”, yo tan miedosa... con el tiempo fui a una dentista a la que llaman “Manitas de plata” en la seguridad social, y es desde luego un encanto de mujer, pero al trabajar en el público, le resta tiempo para su consulta privada y a veces ella no está. En noviembre tuve problemas con la boca (después de tomarme un antibiótico para una infección de orina) y desde entonces se me agudizó lo de apretarme las mandíbulas. Se lo estaba comentando a una amiga mía psicóloga (la de Amadeus Mozart y el péndulo), cuando me habló de una dentista amiga suya que yo había conocido pocos días antes, la llamó y me vio enseguida. Fue un encanto, pero yo me sentía muy coartada, al recibir ayuda de una persona casi desconocida de manera totalmente altruista. Es ridículo por mi parte, ya que yo siempre he ayudado a los demás de manera altruista. Yo puedo dar pero no me merezco recibir... un gran conflicto para mí. A diario mis guías me dicen que me merezco lo mejor, pero me cuesta creerlo y éste es el elemento que hay en este sueño. El dentista de mi sueño estaba enamorado de mi personalidad, porque yo me amaba, me daba lo mejor... algo que en realidad no hago, pero sé que debo hacer.


Me siento bastante frustrada, trabajo mucho mis emociones (posiblemente con ira)... pero tengo la impresión de que voy más para atrás que para adelante. Acabo de pasar por dos o tres semanas bastante regulares desde mi sueño del tsunami de Málaga. Mis emociones están muy revueltas por no confiar en mí. Puede que me haya equivocado con algunas valoraciones sobre mi mioma y podría afectarme emocionalmente. Me doy cuenta que necesito ayuda, no puedo hacerlo todo sola como quisiera. El ego me empuja por superarme y ser perfecta, a la fuerza, pero lo que pretende es que fracase para que siga creyendo en él y no en mi misma. Hace dos años cuando estaba iniciando mi recuperación de mi hipertiroidismo, al mismo tiempo tenía ataques de ansiedad, algo que jamás me había ocurrido, y no sabía si se debía al hipertiroidismo u a otra cosa. Fui a una charla sobre “El Curso de Milagros” y hablé con la ponente que me dijo que ella cuando inició la recuperación de dos enfermedades suyas graves, sus guías le dijeron que en un principio no era malo tomarse un poco de magia: se refería a la medicación. Su opinión me ayudó, y decidí no tomarme medicación para frenar el tiroides pero sí tomarme lexatín para mis ataques de ansiedad. Me tomé muy pocas pastillas y poco tiempo, pero me ayudó y no volví a sentir falta de aire hasta hace muy poco, unas dos semanas más o menos, lo que me hizo recordar aquel episodio. En un futuro hablaré del cáncer o problemas pulmonares que hay en mi vida desde hace varios años. Algo recurrente.


Así que a raíz de mi sueño con el dentista he decidido para ayudarme, que voy a solicitar ayuda: voy a pedir que me hagan una férula de descanso para las noches. Creo en el poder de las emociones positivas para sanarnos, pero quizás sea demasiada fanática, demasiado rígida (ROCA, PEZ ROCA) y podría ayudarme de la sabiduría de otras personas para sanar.


7 muelas: es el número tántrico de la plataforma de elevación, el número de las águilas. El que lo lleva bien, es una persona capaz de elevarse por encima de un problema para no quedarse preso de las emociones negativas que puede llegar a generar este problema. Es el número de la fortaleza que da esta capacidad de elevarse para ver mejor el conflicto desde arriba, desde una visión superior, sin quedarse preso de las mareas emocionales negativas que pueden invadirnos por el miedo y la incapacidad de confiar en el propio poder interno.


Muelas y uñas: sirven para atacar, agredir, defenderse de los ataques externos, alimentarse... morder, moler... Las personas que tienen mala dentición y uñas quebradizas como yo, somos personas que nos cuestan expresar nuestra ira hacia el exterior, por lo tanto la volcamos hacia el interior. Es una de las causas principales de las depresiones. No ser capaz, no sentirse suficientemente fuerte para defenderse de los achaques de la vida, de los ataques del ego inferior de otras personas... no creer en el propio poder, genera IRA hacia dentro y puede provocar una enfermedad que ataca hacia dentro llegando a inmovilizar el paciente de tal manera que termina teniendo artrosis o esclerosis múltiple... Yo en particular, considero inconscientemente haber sido muy mala en otra vida, dañando a los demás, matándolos... que no puedo echar mi ira hacia fuera, por lo tanto la vuelco contra mí. Y ya no se trata tanto de expandir la ira sino de transmutarla, pero todavía no lo consigo.


Esmalte/barniz: de uñas, endurece, embellece, puede llegar a dar un brillo externo pero en realidad escondería debilidad en caso de uñas quebradizas. El esmalte natural (dientes) es el correcto, siendo atacado por agentes externos, provoca caries, primera deficiencia en el aparato digestivo: símbolo de la nutrición espiritual.


Silla: tiene que ver con la silla del emperador, el libro rojo del emperador. (todavía por investigar).


Mantequilla y padrastro: ver otros artículos. Mantequilla o aceite, lubricar articulaciones oxidadas: Mago de Oz, hombre o mujer de hojalata. Puede llegar al cuerpo a través de un aporte externo en vitaminas, minerales...


Elisa: segundo nombre de mi madre, y nombre de mi bisabuela materna, nombre querido por mi padrastro que él usa para dejarnos pistas desde el otro lado del velo, nombre de la película “Elisa” del director Jean Becker protagonizada por Vanessa Paradis y Gérard Depardieu, que representa mi conflicto con el padre o con el genero masculino o mi lado masculino.


María y Jesús: sus presencias continuas ayudándome a dar a luz a este proyecto que deseo realizar.


Médico de cabecera: sanación de mi mental/cabeza/ideas. Tengo un pequeño conflicto con mi médico de cabecera, es nuevo y no estoy de acuerdo con su filosofía, además opino que me ha tomado el pelo aunque con quizás cierta amabilidad fingida e inconsciente, o sincera... Intento no juzgar, ya que no es fácil estar en su lugar, pero no presta atención a lo que le comento y opina por mí, da una opinión de mi cuerpo sin conocerme, sin haber podido comparar con el pasado... Ayer me enteré que al parecer está teniendo muchos problemas con sus pacientes, se están cambiando por lo visto por las mismas razones que yo pienso.

 

Cuarto de baño: futura explicación estenosis uretral.

Creo que hay una persona de mi entorno que siente realmente lo que el dentista sentía por mí, que valora y piensa que me estoy dando lo mejor. Pero lo que importa no es la opinión ajena de mi misma, sino lo que yo opino y siento de mí. Lo que me gusta de mi sueño es su intento de hacerme comprender como yo me valoro. Me explico: no todo el mundo vemos o sentimos de igual manera y quizás alguien valore de mí lo que yo no valoro porque soy demasiado exigente conmigo misma y debería relajarme.


Para terminar éste artículo quisiera poner una anécdota de mi nueva amiga dentista. En diciembre nos fuimos juntas con nuestra amiga común psicóloga que sigue alguna que otra pista, a ver en el teatro o palacio deportivo “Príncipe de Asturias” de Torremolinos la obra musical: “El Mago de Oz””, a la salida comentó que hace unos 20 años en la noche de un 5 de enero (la noche de los Reyes Magos), su amiga y acompañante le contó un chiste: “Un chico se le acerca a una chica sentada en la barra de un bar y entabla conversación con ella. Al preguntarle ella qué hacía en la vida, le dijo: Soy Mago, echo unos polvitos mágicos y desaparezco.”


Aquella noche las dos amigas se fueron a un bar y estando sentada en la barra de este bar, se le acercó un hombre, entablaron conversación y al preguntarle lo que hacía, contestó que era MAGO. Las dos empezaron a reírse sin parar y el hombre seguía insistiendo qué aquello era verdad, que era mago de profesión hasta que pudo conseguir demostrárselo con credenciales. Su noche siguió con más magia pero me quedaré con sola ésta anécdota.


Un abrazo fuerte a todos.

EN CUANTO A PUERTAS ABIERTAS/REFLEXIÓN

Escrito por eivlys 22-03-2011 en General. Comentarios (0)

EN CUANTO A

PUERTAS ABIERTAS”...


Estoy terminando por segunda vez la lectura del libro “La Enfermedad como Camino” de Thorwald Delthlefsen y Rüdiger Dahlke y me aportó muchísimo más ahora que hace años. Estoy segura que optaré en el futuro por volver a leerlo y sacar más provecho aún.


No recordaba en absoluto que es un libro profundamente metafísico, todo lo que exponen en cuanto al proceso de la enfermedad, que en realidad es un aliado para la salud, lo explican desde el punto de vista de la metafísica, sobre todo desde la ley de la polaridad y la ley del ritmo. No expondré nada sobre este asunto hoy. Aunque trabajo con estas leyes, soy todavía muy inexperta para poderlas explicar con maestría.


Al final del capítulo dedicado al Cáncer, me llamó la atención un pequeño cuento que los autores regalaron, un cuento de un místico islámico: “Rumi”.


Un hombre llamó a la puerta de la amada. Una voz preguntó: “¿Quién es?” “Soy Yo”, respondió él. Y la voz dijo: “Aquí no hay sitio suficiente para mí y para ti.” Y la puerta siguió cerrada. Al cabo de un año de soledad y añoranza, el hombre volvió a llamar a la puerta. Una voz preguntó desde dentro: “¿Quién es?” “Eres tú”, respondió el hombre. Y la puerta se abrió.”


Mis puertas oníricas, la puerta blanca, la puerta en Nueva York... que me gritaba, como la de la cueva de Ali Baba y los 40 ladrones: “¡Ábreme, ábreme, ábreme...!” sigue estando cerrada... siento que estoy en el umbral, pero algo falta aún. Sin embargo sospecho que este pequeño cuento encierra el secreto.


Todos SOMOSUNO. No hay barreras, no hay límite en realidad entre el Tú y el Yo. Pero mientras yo quiera entrar en la casa de mi amado y me presento como YO y en realidad quisiera algo de ti para paliar mi soledad, actuaré siempre desde mi YO, separado del tuyo, separada de TÚ. Y ésto es lo que debió entender el Yo del cuento durante su retiro en soledad.


Todos cuando estamos enamorados, cuando estamos interesados, tocamos a las puertas ajenas: novios, maridos, esposas, hijos, padres, amigos... porque queremos algo y somos capaces de proezas para demostrar al otro que le queremos, pero pocas veces amamos de verdad, hasta el punto de dejar al otro SER, lo que nosotros en realidad no quisiésemos que fuese. Un año de soledad profunda es poco tiempo para reflexionar sobre uno mismo y aprender a amarse se verdad, permitirse de verdad SER, SER LIBRE.


Cuando al fin uno se permite SER, cuando al fin uno elije la LIBERTAD DE SER lo que sea, lo que guste o no guste, cuando al fin se es LIBRE, entonces, sólo entonces somos capaces de vernos reflejados en el otro y entender su también necesidad de SER. Al entender y permitir esta necesidad se ES el otro.


YO SOY TU y TÚ ERES YO. En definitiva, jamás hubo barreras, sólo las creamos nosotros al olvidar que TODOS ÉRAMOS,SOMOS Y SEREMOS UNO.


Toda mi vida he perseguido ésta unidad con el otro, queriendo acaparar, llamando la atención , exigiendo atención... energía, vendiéndome en el supuesto nombre del amor, siendo abnegada como me enseñaron, tapándome la ira, el enojo cuando las cosas en realidad no marchaban como realmente deseaba. Pero cuando uno, a la fuerza, aprende a ser, entiende que no hay otro camino que el dejar al otro SER y así se reconocen y el TU deviene el YO, el YO se transforma en el TU.


Y al fin la puerta se abre, pero ¿acaso es necesaria la puerta?


Tengo muchos sueños en los que me encuentro entre la 3ª y la 4ª planta, entre la mente positiva del número 3 y la mente neutral del número 4: el número del amor incondicional, el número de la tolerancia, el número de la aceptación y también de la rendición, del fluir, lo que permite una mayor apertura hacia el poder de lo intuitivo. En el cuento de Ali baba y los cuarenta ladrones, está representado este número 4. El ladrón representa el número 2, el número de la mente negativa, el número de la añoranza del pertenecer. Este número ansía volver hacia la Unidad y no sabe como hacerlo, está ciego y por lo tanto quiere acaparar, coger, robar para sentirse pleno. Pero olvida que no puede disfrutar de lo adquirido porque al robarlo, no tiene más remedio que esconderlo. Solo un corazón puro (4) y atrevido (3), como el de Ali, un alma desenvuelta, buscando su identidad más profunda, puede acceder a los tesoros que encierran el retiro, la meditación o la reflexión, representados simbólicamente por la cueva. Ali baba fue un ladrón, es el mismo y también es y será para nunca jamás su propio tesoro.


Sylvie

 

TENGO UN BEBE CON LA CARA DE MI PADRASTRO DIFUNTO/SUEÑOS

Escrito por eivlys 15-02-2011 en General. Comentarios (0)

 

 

TENGO UN BEBE CON LA CARA DE MI PADRASTRO DIFUNTO.

(1)


Sueño del 10/2/2011 .


Estoy en mi empresa, cuyo nombre se pronuncia fonéticamente como él de la “Vida” en inglés, tengo en brazos a mi hijo que nació hace día y medio. Tengo en mente la imagen del recién nacido pero ahora que lo miro, parece más mayor. Se despierta y empieza a moverse, está empeñado en ver algo, mira hacia el cielo y se queda embobado, enmaravillado, mira el resto del mundo a su alrededor y se queda fascinado, pero de lejos lo que más le gusta es el cielo con sus nubes y me lo dice enseñándomelo con el brazo, con el dedo.


Siento las emociones del niño, lo que está experimentando y lo agradecido que está por haber llegado aquí, por ello mira con tanta admiración hacia el cielo. Siento que está completamente consciente de acabar de llegar del otro lado, del mundo de las ideas, y haber conseguido llegar al mundo de las formas, siento que está ilusionado por haber conseguido este cuerpo que ahora tiene para poder experimentar lo que deseó hacer cuando era un alma sin cuerpo, siento su pasión naciente por empezar a vivir en este mundo, en el planeta tierra, y al mirar el cielo, es como si mirara hacia lo divino, hacia el lugar de donde venía, de donde acababa de irse. No me miraba a mí sino que miraba hacia el mundo enamorado, sentía amor y pasión por esta tierra que acababa de pisar y tenía prisa por comunicármelo. Transmitía muy bien su alegría, su sentir y su agradecimiento por estar vivo, por tener esta oportunidad de haber vuelto a encarnar, por ser carne. El verbo se hizo carne. Siento que entró en la caja y salio de la caja para llegar aquí. La caja es el lugar de donde viene pero creo que es como una puerta o un túnel, una ante-cámara antes de llegar aquí. ¡Cuanto agradecimiento había en él por estar aquí, por haber hecho este viaje!


Empieza a hablarme y me lo cuenta. Al principio no me percato de que puede hablar pero después sí y no entiendo como un bebé de menos de dos días, pueda incluso hacer frases!!! Viene hacia mí una mujer joven, la llamo para contárselo. La que no puede hablar, soy yo de la emoción. Tengo prisa por decírselo, y esta prisa, el miedo a que desaparezca lo que nos está ocurriendo, es la que hace que yo pierda la voz. No quiero que me tomen por tonta, además siento mucho orgullo por tener al parecer un niño prodigio. Mi hijo tiene la cara de mi padrastro. (…)


Posible interpretación:


Llevo años embarazada de un varón de manera onírica. Estas navidades pasadas pensaba que lo había parido, pero tan sólo eran los dolores de parto, la dilatación. Dentro de poco cumpliré años y como ya lo dije antes, siempre ocurren cosas alrededor de nuestros cumpleaños o los cumpleaños de nuestros hijos. El tener un niño varón, representa el nacimiento de nuestro lado masculino, nuestra fuerza de voluntad, nuestra creatividad, nuestro arrojo por la vida, nuestro poder de observación, también representa más el exterior que el interior... como muchas veces lo he comunicado en otros artículos debemos aprender a equilibrar nuestro lado masculino y femenino tanto en hombres como en mujeres y yo tenía mal desarrollado mi parte masculina, la había proyectado durante varias reencarnaciones en mis padres, en mis esposos, en mis amantes... Al igual que la Bella Durmiente esperando el beso del príncipe durante 100 años, siempre esperé a que me despertase un hombre, en vez de hacerlo yo misma. De esto trataba mi charla del año pasado: El despertar de la Bella Durmiente o el despertar de la consciencia en las mujeres. Después de mucha observación y años de trabajo, empiezo a despertar y a valerme por mi misma, cojo el toro por los cuernos y hago frente a los retos que se me presentan, soy más creativa, más lanzada y si caigo intento pronto levantarme... cada día que pasa, estoy más en comunicación con esta sabiduría sutil que nos rodea y está llena de amor hacia nosotros, por lo que estoy profundamente agradecida, impresionada y enmaravillada... tengo un profundo respeto por la madre tierra, por los árboles, las plantas, los animales, los mares... por el milagro de la vida misma. Siento mi corazón enchansarse y gozar de muchas cosas que antes quería ignorar por no darle importancia...

Me cuesta mucho pero estoy comprometida conmigo misma para intentar sólo vivir el aquí y el ahora.


¿Por qué tenía la cara de mi padrastro? Porque lo amé muchísimo y porque el representa la sanación de un trauma que tengo: sentirme culpable por llevarme mejor con él que con mi propio padre. Mi padre era alcohólico y pasaba el tiempo que tenía después de trabajar en la barra de un bar. Mi padrastro, que no tenía hijos, se hacía una fiesta para llevarme de un sitio a otro, para enseñarnos cosas, espectáculos, países... sé que este trauma, lo he repetido con mis hijos, inconscientemente no quería que entrase un hombre bueno, una nueva relación a mi vida porque no quería que mis hijos pudiesen amar a un padrastro más que a su padre. Pero esto ha cambiado, mis hijos han crecido y ahora se que lo importante es amar, se puede amar a un padre y a un padrastro a la vez y no hay que tener sentimientos de culpa por ello. Así que me estoy abriendo, estoy lista para dar un paso hacia adelante.


Terminaré por contaros una anécdota. Hace un año alguien soñó que se encontraba en la barra de un bar y apareció mi padrastro. De pronto le dio un síncope y se cayó al suelo (al parecer le dieron dos). Cuando esta persona se acercó a él, tenía la cara llena de mantequilla, le salía la mantequilla por los poros de su cara.


Hace cosa de un mes, soñé con mi padrastro. Él era el encargado de llevar la leche a una pareja que la transformaba en mantequilla, gracias a una turbina, o una cacerola gigantesca que giraba sobre si misma, a modo de ruleta de casino. Usaban toallas de baño para almacenar la grasa obtenida.


Llamé a esta persona para que me recordase los elementos de su sueño y para que se diese cuenta de un detalle: la que había tenido un síncope hacía muy poquito era ella, tuvo que ingresar en urgencias. No podía ser mi padrastro ya que él está muerto. Le dije que tuviese cuidado porque probablemente se trataría de una advertencia, que le podría repetir al ser dos síncopes en el sueño. A los 3 días me llamó para confirmar que se había cumplido lo pronosticado. El sueño no dió solución al problema, pero si confirmó que mi padrastro está con nosotros para ayudarnos. Las personas no nos dejan cuando mueren, sólo dejan este plano. Sé que no es lo mismo, porque no nos pueden tocar, pero da consuelo.


El domingo pasado analicé un sueño de mi hija en el que aparecía una especie de ruleta que giraba, estaba hecho con un montón de bolígrafos. Cuando sacaba un bolígrafo, ella podía repetir una escena de una película (Harry Potter), pero tenía que sacarla varias veces para dar al fin con la escena que más le gustaba. La ruleta del casino es aleatoria. Le hicieron entender que era repetitiva en sus acciones y que se quedaba en el pasado, la ruleta por cierta estaba rodeada de gnomos. Los gnomos son conocidos por ser espíritus burlones. Por la noche llamé a una amiga investigadora – recién estrenada – y me comentó que había soñado con un bolígrafo, rojo y blanco y que se veía firmar con él un contrato de la empresa temporal Adecco. (si recuerdo bien). Dejamos de hablar para ver el programa Redes de Eduard Punset, en el que hablaron del detector de mentiras llamado el bolígrafo. ?????


¿Los espíritus burlones podrían ser los egrégores, de los que hablé ayer en el último artículo que colgué??


Un abrazo.


Sylvie

¿LAS DECISIONES SON INCONSCIENTES? PREGUNTA/REFLEXIÓN

Escrito por eivlys 15-02-2011 en General. Comentarios (0)



¿LAS DECISIONES SON INCONSCIENTES?




Vi ayer por la noche el programa de Eduard Punset: “Redes” que trataba de un estudio que demuestra que hay máquinas que pueden ver, detectar que nuestro cerebro ya ha tomado una decisión que nosotros conscientemente tardaremos todavía de 5 a 10 segundos más en tomar.


Se planteaba la pregunta: “¿Donde está entonces nuestro libre albedrío?”.


¿Alguien maneja los hilos de nuestra voluntad? ¿Para qué sirve la existencia, si no somos libres?


Volvemos al despertar de la conciencia, la necesidad imprescindible de no dejarnos llevar o manipular por los demás, por la publicidad, por los gobiernos... recordé de pronto una explicación de Carlos Espinosa, nuestro profesor de metafísica, que nos dio hace dos o tres semanas sobre los egrégores.


La primera ley metafísica es la ley del Mentalismo: todo es mente, la mente es creativa. Para crear algo, primero hay que pensarlo. Cuando pensamos, generamos una energía invisible que se engrosa al encontrarse con otro pensamiento afín. Si tenemos pensamientos de amor y paz, generamos equilibrio y armonía a nuestro alrededor o al otro lado del mundo, pero si son pensamientos de odio que se juntan con otros de ira y así sucesivamente, creamos masas de energías negativas que provocan desequilibrios, guerras, catástrofes ambientales... que nos son devueltas como lo haría un boomerang.


Cuando necesitamos tomar una decisión, si somos personas poco lanzadas, miedosas, dudosas, podríamos estar expuestas a la influencias de estas masas de energía moviéndose a nuestro alrededor. Si son buenas energías, puede que salgamos beneficiados pero si son malas, será todo lo contrario. ¿No será acaso esto, lo que la máquina es capaz de detectar, que no tenemos poder propio de decisión, porque estamos siendo influenciados por estas masas de energías que nos rodean antes de saberlo y por lo tanto maneja nuestro poder decisivo?


El programa hablaba de futuras máquinas capaces de leernos el pensamiento, detectar las mentiras... Mis hijos y yo estábamos escuchando atentamente hablar de estos avances científicos y tecnológicos cuando de pronto mi hija pensó y afirmó: “mamá, pero la máquina está intentando hacer lo que tu ya haces. Se refería a un análisis de un sueño que habíamos hecho por la mañana, gracias al cual se había dado cuenta perfectamente que sabía lo que hacía otra persona y lo que pensaba en este momento. Recuerdo su reacción por la mañana horrorizada pensando que si ella había podido descubrir lo que una persona pensaba, otra persona también podía hacer lo mismo y por lo tanto no quedaba atisbo de privacidad. Le dije que era cierto y que por ello, debía sólo utilizar la información recibida con el propósito de amar, ayudar, apoyar y no juzgar jamás. Al mismo tiempo debemos aprender a no tener miedo de lo que piensen los demás de nosotros, a aceptarnos tales como somos. Con el tiempo no nos avergonzaremos de ningún pensamiento y por lo tanto no nos molestará ser transparentes.


Al terminar el análisis del sueño de mi hija, estuve analizando el sueño de un amigo. Cada día me quedo más maravillada no sólo con la capacidad que tienen los sueños para comunicarse con nosotros con el único propósito de ayudarnos, sino como al mismo tiempo los elementos físicos a través de objetos, imágenes, circunstancias nos reflejan la misma realidad, el mismo mensaje, la misma intención justo delante de nuestras narices. Mi amigo me llamó por teléfono - él y mi hija que se conocen pero no se ven, llevan dos semanas teniendo sueños parecidos y viendo la realidad del otro – si no fuese yo intermediaria, ellos no se habrían dado cuenta de esta capacidad que tienen. Conforme iba paseándose y relatándome el sueño, se paraba en la playa describiéndome escenas que veía, como un castillo de arena... todos los elementos descriptivos del castillo me ayudaban a descifrar su sueño y explicar la interpretación que yo le daba con su ayuda, su sentir, sus reflexiones... por la noche hablé con una tercera persona que tampoco tiene contacto ni con mi hija y ni con mi amigo, y ella añadió otro elemento más, un mismo elemento en varios sueños de distintas personas. Cada vez que observo este fenómeno, me doy cuenta de la gran RED inconsciente que nos une a todos, que une todas nuestras mentes personales. Estamos todos interconectados. TODOS SOMOS UNO.


Sylvie

LA PUERTA BLANCA (4)/SUEÑOS/SALUD/INVESTIGACIÓN

Escrito por eivlys 05-02-2011 en General. Comentarios (0)


MI CUERPO ES UNA PUERTA ENTRE LAS DOS DIMENSIONES A TRAVÉS DE LA CUAL TRANSCURRE MI VIDA.

 

LA PUERTA BLANCA (4)

 

 

Esta semana he enfermado: una ligera ciática en la pierna izquierda que terminó en un ligero lumbago a niveles de los riñones. He tenido más miedo que dolor, miedo a tener dolor, ya que me han dicho que tanto la ciátiaca como el lumbago son muy dolorosos. Enseguida me puse a la obra, llamé a unas cuantas amigas que practican la energía y me ayudaron, imponiendo las manos, haciéndome masajes... también me puse a leer, a buscar información en mis libros de consulta sobre enfermedades y emociones, sobre flores de bach... a sentir mi cuerpo y mis emociones.


Por el mapa corporal de las flores de Bach, a nivel de pierna izquierda el dolor podría ser sanado por las flores: “Heliantemo” que trata los miedos y “Violeta de agua” que trata el aislamiento por sentimiento de superioridad. En cuanto a la zona lumbar, la zona de los riñones correspondería a la flor “Avena silvestre” que necesita ser administrada cuando uno no tiene del todo definido su meta en la vida, su dahrma o sabe definirlos, los intuye pero no se atreve a llevarlos a cabo.


No paro de soñar que tengo un nuevo trabajo, pero llego tarde, antes de anoche empezaba a trabajar en un hospital, me estaban esperando los médicos y otra vez llegaba tarde por hablar de futilidades con una amiga, llamada Lourdes (En la ciudad de Lourdes, ocurren sanaciones espontáneas)... es como si no me lo creyese y por lo tanto no me empeño en conseguirlo. Hace años que intento trabajar de intérprete en un hospital sin resultados. Trabajé en el Hospital Clínico Universitario de Málaga y para Cudeca como intérprete voluntaria durante algún tiempo, pero tuve que volver a la vida laboral cuando mis hijos crecieron. Llevo 10 años trabajando de secretaria comercial a media jornada para una empresa privada y aunque no me puedo quejar, no es el trabajo que desea mi alma para ser feliz. Mandé mi currículum vitae a varios sitios, el último al nuevo hospital que crearon al lado de mi casa: Quirón. Hace años recibí pistas sobre el centauro Quirón gracias a una investigación conjunta con mi amigo Fran, que me inició en la mitología griega y los arquetipos. Supe que Quirón era el médico del cuerpo mientras su maestro Apolo, el médico del alma. Y ésto es justamente lo que pretendo hacer, el tipo de trabajo que quisiera desarrollar en un hospital: ser terapeuta o consejera transpersonal. En el pasado mes de diciembre – metida en mi investigación con el Dorado y la lotería - una vocesita me dijo que debía estar atenta a una de las revistas que iba a encontrar en la peluquería. Y así hice, 10 minutos antes de irme, no pude coger el último “Hola” que había, entonces vi una revista “Mía” nº 1,260 del 27/10/2010 y empecé a hojearla. Sorprendentemente había un artículo sobre el Hospital Quirón de Madrid que ha abierto hace poco una Unidad de Medicina Complementaria, con terapias como la homeopatía, la acupuntura, el yoga, psicología... he vuelto a mandar mi C.V., quizás a la tercera la vencida, o quizás vayan los tiros por otro lado???


Es cierto: tengo miedo, soy orgullosa y a menudo me siento por encima de los demás. Quisiera ser terapeuta pero algo, quizás el miedo a no estar a la altura, el miedo a desarrollar más ego de la cuenta, sean los factores que me retienen a la hora de realizar mis sueños, mi pasión. El segundo chakra donde se encuentran los riñones, es el centro del placer por la vida, la pasión por el vivir... y yo me freno.


En mis meditaciones me salen mucho la ARENA. Mi ser interno me ha hecho entender que debo aprender a vivir únicamente el aquí y el ahora, a sentir cada momento, cada acción, cada cosa, cada ser con intensidad... no me sirve de nada correr, ir hacia fuera o intentar forzar las cosas para sentirme viva. Si vivo el momento presente, si consigo hacerlo con pasión y con verdadero amor, podré estar en conexión, en unión con el Todo, con la TOTALIDAD. La primera vez que tuve una sensación de unión o conexión, fue tumbada en la arena de la playa delante de mi casa. Sentí como mi cuerpo se amoldaba con cada grano de arena de la superficie de la tierra. Sentí mi cuerpo a la perfección en contacto con mi molde exterior, el que me devolvía la arena. Sentí que había un Yo y otro Yo, mi revés, mi molde, el exterior que era la totalidad, el Universo fuera de mí pero pegado a mí. Lo que me separaba del resto del Universo, era mi propia piel, mi piel era la frontera entre mi yo interno y mi yo externo, la culpable del sentir de mi separación o del supuesto abandono por parte de Dios. Volví a sentirlo más adelante en varias meditaciones estando sepultada por las arenas del desierto, la arena es más densa que el aire, con el que siempre estamos en contacto, por lo tanto era más fácil entender mi conexión con el exterior a través del ejercicio de la sepultura por las partículas de tierra, que por las del agua del mar o por la caricia de una brisa... volviendo a meditar para mi ciátiaca y mi lumbago, me vi cayendo una vez más en compañía del polvo arenoso dentro del embudo de un reloj de arena y comprendí la insistencia de mi Ser Interno para indicarme el camino del vivir el momento presente, el aquí y el ahora, el sentir, el vivir cada segundo de mi vida con intensidad, saborear los momentos, sean los que sean, positivos o negativos. El reloj que le entrega el Mago de Oz al hombre de hojalata para que viva este momento presente sintiéndolo profundamente en su interior, no aislándose de la vida, del mundo poniendo una coraza a su sentir por ideás equivocadas.


En el vivir el único momento presente que tenemos, no hay espacio para preocuparnos por un pasado que ya no existe o un futuro incierto, solo nos ocupamos de lo que tenemos entre manos, solucionamos nuestros problemas, nos relajamos, no nos exigimos y entonces no enfermamos, porque estamos en equilibrio con el SER y si llegásemos a desequilibrarnos, con tan sólo volver a escuchar y sentir la sabiduría de nuestro cuerpo, volveremos y tenderemos al equilibrio.


Leyendo pasajes del libro “La Enfermedad como Camino”, caí en una reflexión muy interesante, que os dejo:


La polaridad es como una puerta que en un lado tiene escrita la palabra ENTRADA y, en el otro, SALIDA, pero siempre es la misma puerta y, según el lado por el que nos acerquemos a ella, vemos uno u otro de sus aspectos. A causa de este imperativo de dividir lo unitario en aspectos que luego hemos de contemplar sucesivamente se crea el concepto de TIEMPO, porque de la contemplación con una conciencia bipolar la simultaneidad del Ser se convierte en sucesión. Si detrás de la polaridad está la unidad, detrás del tiempo se halla la eternidad. Entendemos eternidad en el sentido metafísico de intemporalidad.


Si somos capaces de vivir tan sólo el aquí y el ahora, tendremos acceso a la eternidad y a la unidad: el camino de regreso a casa que todos ansiamos encontrar. Y tenemos el mapa en nuestro interior, sólo hace falta practicar, adiestrarnos en vivir el único momento que existe: EL AHORA. Ninguna riqueza, ninguna belleza exterior, ninguna pareja será capaz, jamás, de satisfacernos, como lo hace el Padre, El Todo, el Uno, el Único.


Y recordé uno de los primeros mensajes que recibí al despertarme y apunté hace años:


MI CUERPO ES UNA PUERTA ENTRE LAS DOS DIMENSIONES A TRAVÉS DE LA CUAL TRANSCURRE MI VIDA.


De esta puerta trataban mis sueños durante años, la puerta en Nueva York, la puerta en aquel castillo donde me sentía prisionera, la Puerta Blanca, la puerta de luz, la puerta de Ali baba y los 40 ladrones con su Tesoro: Sésamo, ábrete, ábrete. La puerta del Morya, de San Pedro.


Cada día acepto más mis circunstancias, la dualidad, la polaridad y aprendo de ellas, porque sé que son grandes maestras de sabiduría para avanzar hacia la puerta, hacia el Padre. Antes forzaba, refunfuñaba, miraba de lado... para no mirar de frente por miedo a sufrir, pero en esta acción residía justamente mi sufrimiento.


Ahora por absurdo que pueda parecer, empiezo a amar a mis enfermedades, son maravillosas porque son mis maestras para llegar a la salud, al equilibrio. Durante todos estos últimos años de investigación con sueños, emociones y símbolos he intentado permanecer sana, emocionalmente equilibrada, pero en vano y cada vez que tenía un achaque más, o no conseguía volver a la salud, me castigaba mentalmente, despreciando mi falta de capacidad, de perfección: me odiaba a mi misma, me consideraba una fracasada. Pero hace poco pensé: no nacemos sabios, nacemos sin saber y debemos aprender, por lo tanto el único medio de aprender a estar sano es aprendiendo a recuperar la salud después de haber estado enfermo. Toda mi vida la había pasado queriendo empezar la casa por el tejado, queriendo mantener una salud y un cuerpo sano, perfecto, sin tener idea de nada, sin escuchar mi cuerpo, maltratándole. ¡Qué necedad! Detrás de cada enfermedad, hay un pensamiento y una emoción negativa, si descubrimos cuales son, podremos iniciar el camino del revés, de ROMA hacia AMOR, de la enfermedad hacia la salud, del caos hacia el equilibrio y la armonía.


El problema no es el reto, no es la dificultad, no es la enfermedad, sino la manera como los vemos, como los enfrentamos, como los vivimos y la poca confianza que tenemos en nuestro poder interno, capaz de solucionarlos.


Mientras estemos en el mundo de la dualidad, aceptemos esta dualidad, ya que gracias a ella conoceremos la UNIDAD.


Un fuerte abrazo.


Sylvie